亲子沟通秘技：接纳孩子情绪

空净 · 发表于 2011-2-3 23:32

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随着时间的流逝，当孩子从父母这里得到所需的支持和信任的时候，便会感到安慰。他与父母在一起的时候会觉得安全。孩子两岁的时候，这种依恋之情预示着孩子与他人相处得很好，对于家长的命令也很遵从。这些社交能力并不仅仅只是一些微小的细节：这与我们这一生中建立人际关系，甚至与取得学业上的成功所需的智力都是息息相关的。

如何做好亲子沟通？沟通我们分为成功的父母，应该擅长和孩子交流，大凡受到孩子欢迎的父母，也都是擅长交流的。而亲子交流沟通一个最厉害的武器，就是接纳孩子情绪。

接纳孩子情绪就是无论孩子在悲伤、孤独或兴奋、快乐时，家长能够给予孩子的情绪关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。接纳情绪不等于赞同孩子的情绪或看法，而是先接纳，再想办法改变。nlp称之为合一架构，就是先顺着对方的意思，然后把自己的意思说出来。而关注、尊重理解孩子的情绪，方法就是换位思考，我无法说明换位思考到底多么重要，每一天我都在用这个方法。写下来：换位思考就是理解的前提，很多时候就是理解本身。而接纳孩子情绪这个方法，是所有方法中运用最多的，既可以单独运用，也可以和其他方法一同使用。人喜欢的是他自己，其次是喜欢像自己的人。接纳了孩子的情绪，孩子就会喜欢你、信任你，从而愿意听你的建议或看法。

接下来我分享接纳孩子情绪的3个方法，当然，方法是死的，大家要灵活变通：

第一，用“是吗？”“嗯等语气词”“我明白了”等表示接纳，可以让孩子信任你，有些时候这些简短的话，就可以换来孩子的信任和平静心情，有时候呢，后面可以说出你自己的关心或看法。举例，孩子放学回家，说了一句话--作业太多了，累死我了。擅长接纳情绪的父亲，说：是吗？在沙发上歇一会吧。而不懂得教子方法的家长，可能会说：我还没有听说过上学会累死的，纯粹找事。再举例，孩子担心考试发挥不好，爸爸说：嗯，我知道了。爸爸小时候参加考试，总是先把心情放松，然后考试前静坐3分钟，尽量发挥。妈妈可能说：平时看你不用功，害怕了吧？活该！

第二，用和孩子相同的感受回应，比如称赞孩子。举例，孩子考试成绩很好，合格的妈妈会说：好孩子，妈妈真为你高兴，你是最棒的！这你平时的努力和汗水换来的成果，相信下次你会更好的！不懂得方法的家长可能会说：小小成绩你就沾沾自喜，成不了大气候。或者，当孩子遇到问题，表示悲伤时，爸爸妈妈可以在表情上表示自己的担心并且说：孩子，怎么了，遇到了什么问题？给爸爸妈妈说说好吗？

第三，用“想象法”，举例，孩子不小心把泡泡糖吞了下去，爸爸说，哎呀，吃了泡泡糖啊就会变成大泡泡糖。快去喝水！不懂得方法的家长可能会说：你这个傻孩子，你是不是真傻啊？再举例，孩子把颜料瓶打翻了，画布上变得乱七八糟，妈妈可以笑眯眯地说，要是吹口仙气能复原就好了。孩子的坏心情马上就飞了。

其次，在沟通问题中，我们要讲的是，当家长不同意孩子的某些想法、要求或行为的情况下，应该如何沟通呢？

第一，接纳孩子的情绪；

第二，用中性的语言不加评价地描述孩子的想法、行为或要求。

第三，表述家长的看法或告诉孩子他的想法、行为或要求给家长带来的困扰、感受和状态。在这个步骤，孩子可能会为家长着想，自觉让步。

第四，必要的时候，提出期望。

这个沟通公式就是：接纳→行为→感受或看法→期望
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这个公式，需要大家灵活变通。比如有时候可以简化为：接纳→看法→期望

范例：

事件：小明在学校和老师起了冲突

父母的表达：小明，我知道你现在心里面很难过，我知道你是个好孩子，也知道你喜欢独立思考，你一定有自己的看法对吗？（接纳），不过当我知道你今天和老师顶嘴时（行为），我心里面觉得好难过，因为老师呢，站在他的立场上，是为了让你更好的提高学习成绩，是不是呢？你这样子反对他，无论是他还是我，大家心里面都不好受（感受或看法）。下次再和老师交谈，我们心平气和的和他说好吗？（期望）

当孩子做错事或失败时，善于说服的父母，会先赞美孩子一番，“嗯！你做得不错！”“你满用心的去做了，不错了！”这就是第一阶段的感化，接着婉转地告诉他失败的原因，也就是父母的看法，然后加上鼓励的结束语，也就是期望，告诉他“只要你多注意一点，下次一定会更好”。

其实，上述讲过的沟通公式，是一个有名人物惯用的绝招，这个人是谁？有没有人知道？拿破仑。希尔？柯维？他们都很厉害，不过都不是。是戴尔。卡耐基，这个是他的绝招。人际关系第一权威的人际关系绝招。可是，卡耐基也提到了这个方法必须要注意到的问题，就是要慎用一个词，这个词就是--但是。举例，如果你说：某某，这次你的成绩进步了，我们都很高兴，但是，如果你能多加强一下代数，那就更好了。受到鼓舞的某某，在听到“但是”这个词的时候，很可能会怀疑到前面的赞美之辞，即使不怀疑，赞美的效果也大打折扣，所以，不妨把“但是“去掉。比如：某某，你这次成绩进步了，我们很高兴，如果你在数学方面继续努力下去的话，下次一定会跟其他科目一样好。也要注意“但是”的某些同类：就是、不过等等。

另外，多用疑问句和孩子沟通，让孩子的头脑自行思考，创造。这个，前面我们在讲想象力的时候，已经说过了。

最后，在沟通问题中，我分享一下，如何让孩子主动去做应该做的事情？

第一个方法，幽默提示。举例，孩子应该洗澡了，可是他仍然迟迟不肯行动，你可以模仿机器人走路的样子和说话的声音，对他说：先生，请您洗澡了！这个方法能够透过传达愉快的情绪，调动孩子的积极性，提醒他去做应该做的事情。

第二个方法，添加痛苦快乐法。有时候孩子不去做某件事情，是因为痛苦不够。比如我的孩子有时候喜欢躺着看电视，我觉得这样子长期下去会近视眼，于是我就告诉他，孩子，这样子看电视，会成为近视眼，别人都会嘲笑你的，我这样子说，给他痛苦，有效果还是没有效果？没有。为什么？因为很小的小孩子不喜欢听那些大道理，尽管大道理中有你添加的痛苦的成分存在，那么，应该如何说？我是这样子用很夸张地声调说的，哇，不得了！孩子，床上有小虫子，它会爬到你身上的！不过坐起来就没事情了，它就不敢往你身上爬了！你看，爸爸就坐起来了。然后儿子就坐起来的。也就是说，你要给那些很小的小孩子当下的痛苦，当然，不是打他骂他惩罚他，而是有时候需要夸张或虚构一些痛苦--现在就能感受到的痛苦，有时候你不要说未来有多么痛苦，不要说吃雪糕会拉肚子吃药打针，很多小孩子不喜欢理性思考，对未来的痛苦有一定的免疫性，当然，不是绝对的，在道理可以说得通的情况下，我们就不用在当下找痛苦了。给孩子快乐，比如让孩子学习，可以告诉他，只有透过学习认识文字，才能更好的去看漫画书。看漫画书就是一种快乐。痛苦法和快乐法，可以单独运用，也可以合并使用。

第三个方法，转移注意力。孩子哭闹时，用这个方法，也叫做打断惯性。这个时候，你可以给他讲一些他从来没有听过的故事，或者用什么别的东西吸引他。

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