新手上路
监察御史(正八品下)
- 积分
- 10
- 获赠鲜花
- 0 朵
- 个人财富
- 100 金币
- 注册时间
- 2006-2-28
|
友情提示: 请千万不要登入陌生网站输入QQ号和密码,以防诈骗。
联系我时,请说明是从哪儿看到的,谢谢。
镜头一 . x3 L8 w3 U ]& r
2 u4 Y; ]5 H( x6 L6 B 有一个经典的问题,我问老公:“如果我和你妈妈一起掉到水里,你先救哪一个呀?” O( K+ U' Y2 r- K: h! u
, _8 o5 A& T0 A, B7 \! g! r) r- U
老公面有难色道:“我不会游泳啊!”
4 p0 ^' h2 F5 V& X! ~$ L; T6 v3 O' o: @0 o n" Y, J
我说:“假设你会的话。” ' e# i* l* f5 g3 \( j9 G
j: N7 y/ s" h' k8 ~ 老公:“你不是会游泳吗?我当然救我妈。” ; F/ ^% Z7 N* v' Q, Q/ y. Q
: w7 E7 w# G" ~* W/ z
我道:“我说的是假设我不会游泳。” 4 s' w. z) o6 @2 d
/ V: |; f5 L. U, X ; M6 r: B& t! }
老公:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?” % `/ h: e! t \9 r% Y: k% d
- [. a' B' T2 q8 \7 L 我气急败坏:“你真是死脑筋,我不是假设吗?”
5 u7 T: V: q6 e; k* B2 c! e! J7 s8 k2 i( w0 s2 ]& u; a" k# J3 u
老公强词夺理:“你假设啥不好,干吗假设我妈掉水里,你怎么不假设你妈!” B$ ~% n' P, @# w# S- H
$ y7 H3 M1 n& O% w% v0 W+ A7 ^ 我强忍怒火:“那我妈和你妈一起掉水里行了吧!”
+ r& H' A7 y% v+ j8 u& A% l9 B
8 p! y V- ^& w4 W) m 老公面露痛苦状:“你没事把俩老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大容易吗?” 7 }& X% J; v" V( D+ Z/ q
: Y# s) p9 r* T; t 从此打死不再问这个经典问题。
% _1 \& s0 w6 \# ]5 ?2 U2 E; S
3 t9 C/ ?; j5 j0 l: J$ b; |# J 镜头二
2 d* u& @: s2 l2 ^* M
8 i& [5 N2 m* Y8 ^ 有一天谈到前世投胎的问题,我就说:“你前世一定是头猪,那么懒,除了吃就知道睡。”老公听了很诚恳地说:“有这种可能,这么看来可以非常肯定地说你前世一定是头驴,这么辛勤劳作、毫无怨言。”
4 u2 A. @- q: H$ Y: }3 ^( B3 D1 a: U: j1 Y1 z% Y0 I5 `
又一日面对相同问题,我说:“现在人们一些奇怪的习惯其实是上辈子的生活反映,比如有的人睡觉非得把被子盘成一个圆圈,自己在里面睡,那他上辈子就是鸟。有些人喜欢趴着睡觉,耳朵贴着枕头,那他可能是猫或狗变的。” ! u1 z0 F& |( ]
6 V/ w$ W3 Y- A/ H
老公很高兴地说:“我没有这些奇怪的姿势,一躺到床上就可以呼呼大睡,而且可以一睡睡十二个小时。”我装出恍然大悟的样子:“如此看来可以非常肯定地说,你前世真的是一头猪。”5 L1 l9 J/ E5 ^3 c, r( o
$ e! e% L/ c% l: S* W2 v 镜头三
+ Q* M- x( p+ c; @3 D
8 ? H: L- |' p 老公的家在农村,今年春节陪他回去过年,把我冻得要死,我每天蹲在他们家灶台边烤火,都不敢走开,因为烧的是柴火,不经烧,我得不断地往火中添柴、不住地往锅里加水。回来以后,老公高兴地告诉我:“我家亲戚都夸你了!”我急忙问:“夸我什么呀?”老公说:“他们夸你勤快,住了四天,除了睡觉没闲着。”我:“?” + Q9 d3 z" n, i6 L4 b) Q* }6 r1 _
4 B3 l5 g. S6 |1 A1 l8 O% c 镜头四
0 N6 m- T3 E) D2 U7 I$ `9 Q2 r4 t1 I* E/ |( K+ w7 P/ g0 T
老公的眼睛非常小,但是还蛮有魅力的。有一天,他对着镜子自恋地嘀咕:“现在电视上流行小眼睛男人,如果我的肚子再小点,牙齿再齐点,头发再多点,鼻子再挺点,皮肤再白点,没准我也成明星了。” |
|