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以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
& T+ E7 ?% x {1 v2 D于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。” R+ {5 @& o% m& G7 L+ T
于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”
$ S l" s$ q; ~. k+ a于是乎,表妹来了句很经典的:“我去给咱家马桶送午饭”。。。。
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课间无聊,玩提问,诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人皆沉默......旁边一过路的脱口而出:辛巴!
8 P7 q1 C) B- q& C0 |狮子王
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公司一位女同事,问问题不用百度,不用谷歌,用腾讯好友问问,终于有一天空间好友动态上显示她的一条新问题:药流后balabala如此若干,于是全公司都知道了。。。
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9 c" D# C6 O) b& m4 l+ H小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。 “听说你找对象了?” “嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样?”老婆关切地问道。 小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。” 老婆看了我一眼:“那可够难看的了。” 一口水,我差点没喷出来。
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发个朋友的爸的,几天前他爸就闲来无事,就在家里煮羊肉,肉放锅里一切都收拾妥当后就去看电视了,他爸有一习惯一看电视就犯困,一觉起来锅也漏了,电磁炉也坏了,这当然不是GC,他爸怕被他妈骂就去买了电磁炉,回家后为了掩饰这一切,拿出前几天刚买的新手机对他妈说:“现在真好阿…买手机还送电磁炉和锅呢,那天没货了,今天叫我去领的”…这借口真是…
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大年初六,和A送B去外地向一MM表白,我开车。表白未果,失望而回。回程的路上已是凌晨1点左右了,在一条漆黑小路上,B在向我们大倒苦水,爱那个MM有多深、多用情神马的。远处突然出现了一家店,亮着粉红色的灯光,特暧昧的那种(你们懂的)。这时候B突然不蛋定了,“丫的,我这么痛苦有什么意思,感谢兄弟们,感谢你们陪我这一趟,女人哪没有啊,XX前面走,大家做个全套”。我个A会意地一笑,油门一踩已到了店门口。车灯照射处一个大大的花圈摆在门口,再一看招牌,我勒个去,寿衣店......还全套......
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同事带她家的小丫头来单位,我们逗小孩子玩。她想吃桌子上的糖,我们就说那得让你妈妈给多少多少钱;她想看这个玩那个我们都这么说。小丫头一次次跑去妈妈那儿要钱,当然是未果了。她看了看桌上的纸说:“叔叔阿姨我给你们画一张钱行吗?”我们“那不行啊,我们要银行发行的真钱,只有银行才可以发的”小丫头想了想,跑去问她妈妈“银行是男孩还是女孩啊?”她妈妈一楞“问这个干嘛?”小丫头“是男孩我就嫁给他,是女孩我就跟她结为姐妹。让他们给我印好多好多钱”……她妈妈黑线,我们爆笑。5 |) `' Y- b. l4 W: V7 c
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话说朋友医学院毕业之后家里直接按排回当地社区门诊上班.一天一位妈妈带宝宝看病,说宝宝不爱吃饭睡觉总是哭。朋友神奇的抬头看看了看宝宝,对妈妈说…孩子吓着了吧,找个大仙儿算算吧………3 m; l9 |0 H( q" U0 z
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- Z5 U) \5 E) {8 O3 O; B3 S( `, H校内里说是用真实头像可以获得星级用户的特权,此为前提 & [' T6 M+ e; }+ G5 _0 H* R8 H- \
有一天看到一个同学的状态是:我的头像是只狗啊,我为什么是星级用户?!!
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上小学的时候大概十二三岁的样子吧,记不太清了,有次上体育课,我们好多人在玩倒立看谁时间长,有一女童鞋看着眼馋也想试一把,当时穿了件挺漂亮的连衣裙,各位听好了是件连衣裙!!!!于是悲剧了,连衣裙直接掉到脖子!/ n! e. v+ b- |; L
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( |: q6 h* Q+ C2 N英语课上,大家都各玩个的,没几个认真听的(男生多)老师突然问我们:你说你们来了也不听,为什么还要来啊?一男生特严肃地回答:因为寂寞! |
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