超级笑话一箩筐

lesliechoi

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我们会做得更好

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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百元钞想了一下说：

- [9 P, h. w# X; ?7 C“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”




3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
# ^5 r; Q  j* {* `2 |$ ^神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
5 M! n( T/ t1 N+ K: p" v1 h* x消失了。
+ F9 N; V' X) i( Q人：“……饼。”
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4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
. U  s7 @' T& E; r! Z  i蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
7 ^( B; m4 Z5 k3 g# e蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
9 Y: U3 ]& u# o# S3 P' _蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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6 [/ W) b4 f' Q5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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( b+ d$ Q; I/ L9 ^“我们都快灭绝了耶~~~！”

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3 \1 K4 ~9 u7 K4 c10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
3 D. r: Y" G3 Q3 x　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
9 V" x8 t' b3 u4 h9 l3 m8 f　　然后..蜗牛就上来了..
* m/ `* F6 D% Z0 v& y. j9 y　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
6 N+ n! G% z: t: i' x. N! c　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
+ `' Y2 x. g1 \8 O$ w1 F8 a　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

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3 R+ f3 T6 H0 o+ S3 h! F11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
$ j: Q6 m! T  T7 _! j  ^- e　　女生又问:那你要怎么证明?
: A* n3 u5 T6 P　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
. z& \, m& _- p3 `1 r　　女生拿了十元给了男生..
1 m  D3 c& Q  |; H, e) E" N1 e　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
1 u) U% F( l- R, w/ j9 v　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!

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　　四十摆在眼前！

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15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
% {$ j; c; C4 j3 g, ?; D# I3 F# _  y　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」


18、有一天，一家失火了，
/ b( s/ B0 H& q* a9 f7 s5 d　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

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) p1 S4 U) r8 F0 \19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
4 H5 W4 T* c+ j% h; c5 b7 O1 C2 W　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”


20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
. q: c. m& ~/ c　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
) |* |1 M8 _, z　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」

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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
. K0 r5 Q+ p- r- v　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
+ O4 z" \0 ^- W: f  Q4 m+ ~& v( U　　“那你还想看多远！”
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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
9 }4 ^# P! ]' [7 `) r" y　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
- v/ ]7 ~0 i5 S" X9 I5 v" S　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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0 ?" g4 D* ~; C$ X$ _- `' B; s26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
& M/ N( z4 S' z3 @( A! s　　你有什么愿望吗...
) ]# Z$ F6 B) U6 @　　那个人想了想...
% S3 ]4 D# z5 V; j, V　　听说猫都有9条命...
" u" o5 X- J( v　　那请您赐给我9条命吧..
  w7 M1 ?  J( F% S4 N  g3 ~　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
3 {6 O+ A. D+ I- A) R& ~　　想说去死一死算了...
# i  B$ \; Z' e　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
1 L% q+ [* Y8 p: Q: T$ e9 N　　那人还是死了...
+ J4 n( W/ h, l; L. F7 h# d　　这是为什么呢？
* k+ I/ g* T2 M; w2 q　　因为那台火车的车厢有10节...
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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
# A" ^  E9 N, U! R+ R　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
' u  m! t0 s% Q8 [) g, h. Q5 _. V) }　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
7 B$ ?% T% i& O　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
; Z$ P! d% X8 x3 y　　他以为..有人给他拍照.....
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. \/ I5 ?* p3 m1 i! u& M% T31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
% h* y  a" a6 r" k0 b$ f. P' ^) z! m3 I　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
: Z3 S1 D4 b6 ?　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
/ c: v; T) z' b7 q; d7 d　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
' _! u$ F1 a* K　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
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1 U, ~/ |. i3 H7 l% T; G" R7 \. [7 ?35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
( _8 j6 f2 W4 `2 E: S, _　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
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! F6 |% i1 K% u37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
/ A( m) z$ {- ]8 C& ?　　几分钟后，他回来了，
( W$ y! o. \& m　　向座在这排的第一位观众问道：
, I7 ?$ _! u5 }　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
* b2 [% v5 J: A8 s' l　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
+ e/ ^" A# A+ ?/ k　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
& E; b: j: f5 v" Z+ A9 Y5 t& F) |　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
2 F# Q2 ]4 ~% R/ n8 s　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
% c& w9 Q" C- O3 `　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”


) C% T! t4 A) ]" l; P. }
' a4 ?( [2 D3 z# T! |% U( [39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
0 d' @) Q7 L6 N# _" A' w
' V. f4 b& `" p/ u# X/ h- t　　男：it！

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+ k; o: i1 O% i7 q40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
/ `; `/ z7 n  L( S7 P　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

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0 w" n) O. b( Y7 k41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
' m7 f9 _* `: e% z% n　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
7 i' M3 O* K# g1 D4 z7 \　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
2 }. O/ k5 \$ B) E7 _　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
: \$ O' M' l+ r　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”
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( V8 l- I7 b8 f* N% p2 n4 d6 H. _/ A42、佐罗之死
2 K* ?" G3 w2 k( l) X. I9 O" y; H2 _* n　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
' ^% F, H+ [5 d: m　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
' z; w! |- g6 ~& X% Z$ t　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
! I! L; Q! p% O　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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* k  `% S* h5 U1 V' U44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
$ w+ n+ ?% a7 n( P螃蟹，又横穿马路？
! h  W9 o7 p- b  R袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？


$ }. a! D' ^( V: n2 ~6 y. D9 h46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
# A( T6 ]" O! x0 C4 H　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
( X$ X4 R: V2 O　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
$ r3 E  A8 T% E- d* X- T; \" {　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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' d& M9 ?! e9 y7 f: i48、前天发生的故事：
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　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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/ X  G5 q. |5 |49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
: W( N3 J  Y  r　　病人：44。
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9 C5 G( x8 {+ p2 I- f50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
$ @; I5 P  Y  z$ y5 V7 q　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”
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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
6 m9 I3 \4 A/ x( K  r3 [) v　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
2 b9 t8 V& `' X: _+ N　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

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53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
# T" k# S- O: _# c% Q+ S' j  T* W7 g　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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: l1 \4 s' ~- w( ?' v( q+ f1 ?# e54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
0 j8 B- U4 V2 U' k　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
8 N; S& |* u1 c5 L% \2 S4 o　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。



55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
1 V5 V' H5 p3 ]　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
$ A& Q% h9 N& V$ c" x7 j6 R5 J　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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6 v: T9 [# [8 V) u0 `5 l7 ?* Z5 i56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
6 _0 X& k- `, W' V6 k; l: F　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..



0 l3 v& n( P, m+ ?57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
; n* r' Z  N2 p4 o　　清一清它的牙齿
9 ]. t( N/ W8 A$ Q　　突然发现牙缝间有根刺
% D0 I5 M5 I: {' `- c( I% a　　它就用力的把它拔出来

/ v$ \! b! W3 @　　.....结果就爆炸了....



/ {# {0 V( h3 }. l7 O+ R9 [3 }8 i58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
( L9 A7 V+ ^% |0 v% w6 B) y7 ~0 n3 b　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
/ l; e+ @. x# C' o! B7 e/ J- _　　男：……
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59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
# |5 F5 S1 _7 Y0 u+ n4 _: T& y　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲