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我的育儿文章一直强调父母育儿中要冷静,要沉着,不能生气,生气时教育孩子容易犯错误等等诸如此类的原则,但这并不是绝对的,实际生活中,父母再有耐心,生气或发火还是不可避免的,而且最终结果发现,发火过后,孩子变得更懂事了,我和孩子们的有关系更亲密了。
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开始时我心情很好,并不想发火的。比如看电视了,小韬自己打开电视,自己按下遥控器,我基本不管太多,只强调一下,“看电视要离远一点!”然后为了强调这种恶果,我会警告两人,“否则眼睛就看不见东西了!”两人还算听话,乖乖退到电视前面远远的地方。9 d3 e; @/ R4 e1 N @
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但是,孩子是喜欢动不喜欢静的,看电视的时候,偶尔乱跑一下,于是,这过程中会在电视前停留,很近,于是,我再强调,孩子听话又回去了。或许我们大人会想,看电视要远一点这样的道理不用多讲了吧?孩子明白了,也听劝了,还蛮乖的。但是,孩子却并不总是遵守,一是自制力差,管不住自己,二是容易忘事,很容易把父母的嘱咐丢脑后,三是喜欢近看,近看多爽呀,画面看着多大呀,四是好奇,为什么不能近看?父母不让近看,我偏要偷偷近看。
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: R* M/ A R/ T( b: A于是,有一天,我以为不必为两人看电视近的问题担心时,偶尔回头一看,妈呀,小韬就站在电视前,脸几乎贴到电视上了!这怎么可以?当时,我就生气,发火兼怒吼了。是啊,这种情况下,哪有父母不着急呢?& z& }0 _0 [- y4 y
2 T2 L- q6 D. o何况,老虎不发威,你把我当病猫啊!父母的权威哪去了?拿出来!于是,我马上把小韬喊回去,然后劈头盖脸的批了一顿。我生气时啥样子呢?嗓门高,说话快,声音严肃,而且带有情绪,还兼讲道理,从来不打不骂,最多只拽下孩子衣服,以示警醒,即使这样,小韬在经过这番狂风骤雨后,也开始眼泪汪汪,并马上要哭了,不过,或许迫于我的“淫威”,小韬不敢哭出来,小时候就这样,我批评他几句,他不敢在我面前放声大哭,而是跑到妈妈那里才哭出来。
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- ~* }+ Y* ?2 ~2 |. }或许因为他哭的时候,我从来不为之所动,反而继续狠狠的说,“你还哭呢,你好意思哭吗?爸爸讲过多少遍了,你还是不听,犯同样的错误,你还好意思哭!”这样的话,也只有生气时才讲,时间长了,小韬也会认为,用眼泪并不会取得同情。而事实是,我事后也会心疼并反思,虽然要让孩子明白用哭闹对付爸爸不是好方法,但如果心里真的很委屈,那还应该哭出来呀,否则憋在心里多难受呀!% N7 z0 O, \0 h
' Y9 x( Q! c: d: a; T( B# v所以,每次生完气发完火后,我倒反而更冷静了,如何收拾这一切呢?不可能把这种生气发火的后果继续持续下去,主动权在父母,这时候,父母应该采取安抚的措施,让孩子明白,父母发火都是因为关心和爱护,还有,父母并不想对你们发火,而且,孩子应该认识到,父母在生气,这种情绪应该得到体谅。比如有时候我不知道说什么了,但嘴巴还装硬说,“气死我了,气得爸爸都说不出话来了!”那小容小韬就应该知道,爸爸生气了,心里其实挺难受的。当然,父母要注意一点,可能心里没有必要真的那么生气,真生气的话,对事情往往有害无益。
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! A2 }- D: P/ e. @! q* h) c" p孩子明白这一点,反而可以理解父母的心情,不但接受其教导,甚至开始与父母的关系变得更亲近了。因为,他知道爸爸发脾气是因为自己做错事,只有自己才让爸爸生气,而生气是很难受的。
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有时候孩子理解了生气后,反而也会灵活使用了,比如小韬偶尔对小容大声喊叫了,害怕我批评他,会给自己一个解释,说,“爸爸,因为我很生气!”俩孩子的这种事情怎么处理呢?小韬喊叫虽然不对,但这里面肯定有小容的原因,不会无缘无故的,所以我会说,“小容呀,你看小韬都生气了,你是不是惹了小韬,所以他才对你大声喊叫的呀?”等等,事情原委马上就会水落石出。
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扯远点了。但无论怎么说,父母生气也是一门艺术,它的艺术性表现在,每次我发完火,孩子虽然懂事了,但从来不会远离我,比如我会把小韬叫过来,然后用稍温柔的语气说,“爸爸说的你记住了吗?”或者,“以后再也不能这样了呀,……”再把事情本身的道理以及相应的后果重述一遍。这时候小韬的反应一是大哭,哭就哭吧,我不再制止,心中的委屈该哭出来就得哭出来,二是红着眼圈点点头,三是很聪明的不等我把道理讲完,他自己就主动说出来。
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看,虽然我发火了,生气了,对孩子狂发“淫威”了,但孩子能理解,而且即使局面再怎么僵硬,也总有力量挽回,更让我感动的是,有时候,太多重复的错误发生后,我都不想安抚两人了,让他们知道,爸爸还一直在生气呢,都不肯马上原谅他们,但事后,我当然不会一直耿耿于怀,只是这样想给孩子们一个教训罢了。不过,两人从来不跟我记仇,不长时间,他们会原谅爸爸对他们的态度如何苛刻和严厉,而重新回到我怀里,不计前嫌,因为理解爸爸的爱,孩子的这种心胸的宽广会让我眼圈马上红起来。 |
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