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心理咨询过程中如何处理沉默

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发表于 2012-12-10 18:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
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本帖最后由 了凡 于 2012-12-10 18:26 编辑 , h5 s- M8 k+ t0 h1 U

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在心师的培训课程中,老师讲心理咨询过程中,决定性的因素是咨访关系而非理论知识,建立良好的咨访关系是咨询顺利进行的首要条件。建立良好咨询关系首先心师要做到真诚,理解,热情,对来访者积极关注的同时还要能共情,而沉默在大多数情况下会阻碍心师与来访者建立关系,试想在咨询会谈过程中常常出现短暂的或长时间的停顿现象,那代表了什么呢?会有什么样的后果呢?0 V8 P7 R+ N3 m- U: q  G1 x

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下面是我在网上找的一篇案例,让我们来看看35岁的心理咨询师J与他的督导L,在六次会谈过程的沉默。( M- B: g( x; k/ Q* S. y; d0 g# Y

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你有什么感觉?
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第一次是单方面的,是J的约45岁的女心理咨询师L的单方面沉默。 # X1 J* d3 y4 C: ~  k5 _

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回忆说,他和L约好,每天的下午去L的咨询室做50分钟的治疗。 / J" v/ R- m/ r- H# R* ?$ B: l
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回忆说,他和L约好,每天的下午去L的咨询室做50分钟的治疗。第一次,他打开门进去后,向本来并不相识的L问好,然后坐下,开始讲他为什么到这里来,希望L医生为他做些什么。 “那时,总是我自己在说,而她一直没有吭声。”J说,“我向她问好,她只是点头回应。我坐下来,本来希望她问我为什么到这里来,希望她能帮我做些什么,但她仍没吭声,只是直盯盯地看着我,一动不动。” “好吧,那就我说吧。”J说,“我知道有些心理咨询师喜欢玩这种游戏,那我说说也无妨。”
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来咨询的问题是他与女性的交往模式的问题,他认为自己与异性交往时一直有意无意地扮演女性“拯救者”的角色。假如一个女性需要他的帮助,尤其是精神方面的帮助,他就会与对方迅速建立关系,并且觉得很自在。相反,假若一个女性不需要他的任何帮助,他就会手足无措,不知道怎样建立关系。这种交往模式给他带来了很大的困扰,他知道这样不对,也努力在改变,但知道自己需要帮助…… 1 Y; ]- b% E" i

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滔滔不绝地讲述自己的问题,讲了约五六分钟,但L一直没吭声,她没说一句话,没有一次“嗯”、“哦”等感叹,甚至都没点头,只是直盯盯地看着J,两人的视角大约是145度。
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“我的问题说完了。”有点焦躁的J对L说,“我希望你说点什么。” 1 l: ^- |. E! D6 I: V# |, ]/ Y
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L
仍然一声不吭,一动不动,只是直盯盯地看着他。这时候,J突然觉得L的表情有些倔强有些愚蠢,这让他更加焦躁,他很坚决地对L说:“如果你还不说,我认为我该走了。”
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还是没有任何回应,J站了起来,准备离开。 % }" g6 A) r9 K  M

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这时,L有了第一次的真正反应,她像女军官一样打了一个手势,让J坐下来。J坐下后,L问他:“你有什么感觉?”- m+ W: Z! I5 g

+ ?/ |# T/ [$ j9 r% G7 K) e' s. ]我不愤怒,但我行动 7 E5 h' E2 {; w! E7 W1 N
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回忆说,这一句话仿佛一下子把他打入半催眠状态,他静下来,去体会自己刚才的感觉,然后用恍恍惚惚的语言描述了刚才的感受:
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“我有一点愤怒,但不强,我的行动很坚决,但并没有强烈的情绪。我知道我是一个情绪比较弱的人,我没有情绪,很少有情绪…… ' }7 \% L  q1 E) k7 K
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哦,我是用行动来表达情绪,用行动来表达愤怒……我从不和女人吵架,以前认为这是一个优点,认为自己很有风度……你伤害了我,但我不愤怒,我只是感到忧伤,我不强求你做什么,但等有一天,我觉得够了,就会扭头离开……现在,我知道,我这是付诸行动,我其实是在远离自己的真实感受,也拒绝好的沟通……”
* |( j3 K. A* w2 _8 f在这种恍恍惚惚的描述中,J对自己的认识越来越清晰。他说,L长时间的沉默把他的原生感觉逼了出来,假若她一直给予回应,他们就可能会陷入到他的“客气寒暄”的陷阱中,从而把时间浪费在派生感觉中。 " v) a% Q+ @9 x

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心理咨询师常被形容为“镜子”,最好的心理咨询师就是最平滑的镜子,可以帮助来访者清晰地看到自己的心理问题所在。那么,L的这一段长达五六分钟的沉默,就起到了最平滑的镜子的作用。一开始,J在这面镜子前玩客气的舞蹈,潜意识希望这镜子夸自己“你真好”“你真有礼貌”“你真乖”等,但镜子没给予任何回应,最终,L用“你有什么感觉”这样一句话打断了J的游戏,让其清晰地看到了自己最真实的“心理形象”。
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这就是“问题在关系中呈现”。$ V+ @6 C7 e+ R: G# @4 p
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“无奈……深深的无奈……”
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第二次长时间沉默发生在第四次咨询时。第三次咨询,是J的独角戏,他讲了自己最重要的一段经历,50分钟的咨询时间,他差不多讲了47分钟,最后只给留下了3分钟时间,L利用这3分钟时间给J讲了她对于J这段经历的一些解释。
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第四次咨询开始时,J说,他认为L上一次的解释非常好,但因为当时的时间限制,他想L应该没有把话说完,所以希望L再多说一些。 听完J的话,L仍像第一次咨询一开始那样,没有做任何回应。J也沉默下来,他仍然希望L说些什么,但他不想再提要求,因为知道她不会满足他。 于是,J也沉默下来。虽然心中仍希望她说些什么,但他不再表达,而是去捕捉自己的感受。J觉得自己越陷越深,一些沉在他内心最深处的感受隐隐约约浮现了出来…… 3 {) M& C+ q# j' r9 R4 r) @! a
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两人一同沉默了约七八分钟,L突然问J:“你有什么感受?”
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那个时机,J回忆说,L把握得恰到好处。所以,虽然沉思被L打断,但J不觉得有任何突兀。和第一次一样,这一句话立即将他打入半催眠状态,他又开始用那种恍恍惚惚的语言描绘自己的感受:“无奈……深深的无奈……”
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刚说完这句话,眼泪就盈满J的眼眶,险些汹涌而出。J习惯性地叹了一口气,情绪平缓了一些,继续说了下去:
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“我觉得……好像回到了三四岁的时候,妈妈被又一次找上门来的奶奶给气晕了,她躺在床上,一动不动。爸爸他们都出去了,家里只剩下我和妈妈。我……不知道发生了什么,有点惶恐,去和妈妈说话。妈妈……没有反应,没有任何反应。我这样说,她没有反应。那样说,她还是没有反应。我担心妈妈,也越来越惶恐,于是……自己去做一些最简单的家务,想帮妈妈减轻一点负担……” 6 t2 A- d: E/ A
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说到这里,J难过到极点,眼泪再次险些夺眶而出,他又吸了一口长气,继续说了下去: “现在,我终于明白,为什么我总是莫名其妙地主动帮助女性。其实,妈妈一旦好起来,她不会让我做任何家务,让我出去玩。她从不会用夸奖、鼓励等方法来强化我做家务的习惯,我是自己主动去做的。长大后,这就成了我的习惯性行为……” " e2 y9 d4 e9 ~6 y$ ?, F

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这一次咨询的其余时间,就是J在体味那七八分钟的沉默中的感受,并由此展开自由联想,想到哪里就说到哪里,心灵的迷雾一点点被吹散,他的内心变得越来越清晰。
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& t7 f( H; m' g1 A- U三次沉默呈现了他与女性交往的全过程
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等说完以后,50分钟的咨询时间恰好结束,J向L深深地表达谢意:“谢谢你!非常感谢!” 5 f  P4 `" o4 \" t% `

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“也要谢谢你自己!”L对J说。那一刻,L的眼神变得非常温和,不再像女军官,而像是妈妈。
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“这就是治疗。”J总结这一次治疗的经历说。他说,这一次的经历让他深深地感悟到,心理咨询最大的价值不是心理咨询师给予来访者什么,而是提供一个好的关系,把来访者带回到问题产生的那一时刻,让来访者切实地重新感受到自己当时的感受,然后,“治疗效果就产生了。”
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7 \# a" A" e3 O* x9 f! Y2 t' j2 k9 N“我从不恋家”
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第三次长时间沉默发生在第六次,也是最后一次治疗。J和L是在一种特殊的情形下做的治疗,只有六次并非是J问题所决定,而是只能做六次,但实际上远远不够。 1 \: d+ }- b2 v! b! O1 e6 u: }

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那么,最后一次治疗会面临什么问题呢?就是分离焦虑。三四岁的孩子离开妈妈时,常会哭得撕心裂肺,就是因为强烈的分离焦虑。J和L的咨询关系建立得很好,按说会有强烈的分离焦虑,但J没有,一点都没有。
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“我是一个奇怪的人,从不恋家。”J对L说。 5 Y8 E7 {9 Q4 b# Q0 J1 E6 s
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“我高中住校,这是第一次离开家过独立的生活。晚上,我心情很平静,但就要入睡时,听到了隐隐约约的哭声,第二天才知道,原来有不少同学想家想得厉害,有些人受不了就哭了。我想,你们怎么这么脆弱呢,这么点事就受不了!但后来发现,原来脆弱的人占多数,像我这种若无其事的才是少数。”“离开家没有焦虑。高中毕业也没有感伤, 8 a* N8 ?  E6 p5 i' R# r0 V

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大学毕业也没有,我给别人的毕业留言,都是积极向上那种,没有一点离别的味道。” ( T7 s8 J9 t4 I' c2 d' l. G, d& w

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说到这里,J突然停下来,他发现自己说得太多了。他问L:“我是用滔滔不绝来表达分离吗?” ( M1 S# C3 s9 D. I8 ~" E
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你还有什么感受?”

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没有做任何反应,她还是一动不动地看着J。两人随即再一次陷入长时间的沉默,J又一次静下来,沉下去,陷得越来越深,内心深处又有一些东西悄悄涌上来。 . o' D- ?, ^3 T. U* B9 x' ?$ j

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又是沉默了七八分钟后,L又自然而然地选择了一个恰如其分的时间,问J:“你有什么感受?”
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“忧伤,抑郁。”J回答说,“我觉得淡淡的忧伤,仿佛很轻,但我知道这其实很重……” 7 `" O& K/ q8 \2 V. P4 Y! `+ k3 E9 E
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描绘完忧伤后,J停下来,L继续问他:“还有什么感受?” & u6 m8 F% @: i! S
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“好像……我并不怕分离,我想已预见到,我可以推开咨询室的门,然后转身,没有一点忧伤地离开。我想这有些奇怪,分离焦虑源自于珍惜,我们越知道一个关系对自己重要,就越舍不得分离。这次咨询对我帮助很大,但我就是没有分离焦虑……”
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说完这些,J又停下来,L又一次问他:“你还有什么感受?” 7 w/ C2 l1 H  h3 D5 i: o- K. h  L

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“我……有点想离开” 9 B5 m, m' Z8 z! F

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感到有些惊讶,因为在此前的咨询中,L从没追问过他,更不用说连续追问他两次。但他试着再次沉下去,慢慢地捕捉刚才那段沉默中的感受,终于,有一个很不清晰的感受浮现了出来。 6 P; ]& {8 B0 J' v/ ^0 j

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“我……有点想离开。”这句话刚说口,J已有些哽咽。
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“我几次想问,请问还有多少时间,还有多久就到时间了。我想我是害怕被迫分离,所以我要掌握主动,我主动分离,那样受伤的感觉就轻一些……” % }4 B4 Q; Q; G/ f" K/ O& L  ^5 x
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“比方说……打电话,不管是我主动打给别人,还是别人打给我,最后说‘该挂电话了’的总是我。和女孩约会或参加什么集体活动,不管时光是多么美好,到了快结束时,我总是频频看表,原来,我是希望在分离时占据主动,好让自己受伤的感觉轻一些。”
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“我想问你还有几分钟,原来这就是我表达分离焦虑的方式……”J说。' t: s1 L% n/ R+ r
“我从你的眼睛中已经看到,你想离开。”L说。
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立即醒悟,“离开”是他最重要的心理防御机制,其效果一样是为了防御强烈的情绪。譬如,追求一个女孩时,只要稍有困难,他就会后退。然而,他虽采取了行动,但却没有想“离开”的明确念头,那种后退完全是一种下意识里的反应,他原来一直都不明白自己是这么怕被伤害。也正是因为怕被伤害,他其实从不曾特别努力地去接近他所喜欢的女孩。 - g. j& X' y" ?5 Y5 Z
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三次沉默各有深意
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将他的这一点认识告诉L,L听完后又问他:“你说过,我们有三次重要的沉默,那你怎么看待这三次沉默?”
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想了想,回答说:“不是很明白。” # s9 V2 ~. n4 L2 I& N( G, C9 x: f
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解释说,这三次沉默正好反映了J与女性交往的过程。 7 O% f- W) O: o% d

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第一次沉默,J最后的结果是拔腿就走,那是因为关系还没建立,尽管L对他很可能有帮助,但J遭遇了一点挫折后就想离开。这正是他一开始与女性建立关系时常见的模式,“你怕受伤,所以不管这关系可能有多好,你都会立即斩断它,脱身而去。” $ @) R  F- k5 R1 [+ _& H' v5 T
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听到这里,J又沉默下来,他想起,因为这一点,他的确错过了两个特别好的女孩。
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第二次沉默,J的反应是,尽管很无奈,但仍留下来,因为关系已建立,他做不到拒绝与他已建立关系的女性。所以,一旦建立心理上的关系,不管那女性如何,他都会继续坚持下去,哪怕心里特别想逃,也仍然会继续下去。
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她说得对,J想,正是这一心理,让他尽管一开始就想和前女友分手,但两人却一直纠缠了三年。 & f* P( c6 V, X3 u

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第三次沉默,J的反应是“忧郁”、“不焦虑”和“想离开但却不自知”,这正是等关系变得不可收拾时,J的反应模式。 $ v# ~  P/ c7 C+ U
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的确如此,J想,关系越来越糟糕时,最后他都会变得有些抑郁,他常做离开的梦,但“分手”两字总是说不出口。并且,他从不会在刚分手时感觉到特别难过,却有一次,在分手一周年时,突然产生了强烈的分离焦虑。 0 L7 t$ A+ L9 }) F3 N
1 Q: I8 l' w# u+ F
对三次沉默的解释,是L唯一一次给了J长时间的解释。J觉得,这应该是L也知道,仅仅6次治疗太短了,她不得不打破她正常的治疗模式,多给他一些东西。如果有更多的时间,她应该不会主动做这么多解释,而是继续让他自己去体悟。
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很快,最后那一刻到来了,J主动要求与L轻轻地拥抱,以这一仪式结束了这次治疗。 : H( X/ i% }, W& o5 y
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打开房门转身离去后,果真和自己预料的一样,J没感受到丝毫的难过。在这一点上,他仿佛还是老样子,但J分明感到,他内心里的一些东西已经发生改变了,他说不清楚,但他确信!
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——其实有时候会沉默更有价值。) @/ V2 R% d4 b% @3 K" A, {" ?( ^

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