新手上路
游民 初级
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- 2006-9-5
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给普通话不标准的总经理: 9 i3 r2 w1 D" v4 j6 i9 |" j9 F
要叫我提早退休,就实说么!不要老是在公司会议室,叫我是猪生的(资深的)。
9 y! E$ @1 C3 l% f2 ^8 M ——个确定是我娘生的老芋留 ; U! P; w# f' V2 A0 @
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0 G/ f* c& w: n0 A `" o 给恶心的弟弟: & y# m/ x% L. e0 [1 f, Y6 G
问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” ! a7 Z. J9 n5 j0 m
——小鼻孔姊姊留 1 Y. o9 p+ C. e& r) X2 {
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给伤心欲绝的老板: ( F% P1 [2 F# i9 g( F! H. ^+ |. N. t
公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?
/ Y5 `5 n* M, E$ s7 @; `1 I ——惠岛有限公司的员工留 8 @/ b2 }4 U z0 V5 u' {
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* G# Z2 N( Y: ?0 B) f; A3 W 给大眼: 0 f/ C$ N D1 f
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!好吗?” 9 x0 {( F8 e( d- {
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 $ C5 f( G6 w; p, M
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# f1 ~) X8 ]) g1 {2 p0 d$ d 给反应很快的阿婆: + @( J( c) @* ?7 }) g
那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:“找我有什么事情?”
% p( c. l$ [, z R# k- U+ S; [ ——觉得你蛮可爱的学生留 4 p' V" z2 P9 {) O
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给某超速驾驶员: $ R4 C5 [# W5 ^
我把你拦下来,要你交出驾照,你反而马上把车开走。再度拦下你,你却回答:“你不是叫我先走(闽南语)?”
" H6 k! V4 y5 n: O( ]3 Y# _ ——彻底被你打败的交警留 ) _2 K0 { P. \+ h; Y: T
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) I; s+ c* R) h. `, } 给8岁的女儿: ' n9 ~/ b# U' m6 q W
请别在大庭广众之下问我:“妈,我的‘保险套’呢?”天哪!那个叫做“装保险单的大套子”,OK? 6 t0 q$ [0 M# M! d6 n
——当场很想消失的妈妈留 7 \. t: b- `1 B9 t* j8 x. G% s
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给初玩股票的美眉: ( f F4 x6 O) |/ n, F
股票只有上市及上柜两种,别跟我说要‘下柜’的好吗? $ l$ K* I" ]- k# }6 l9 R
——哭笑不得的营业员留 }1 B; d/ a& f8 H) |6 j
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给恶心的萍:
* {1 c+ @8 N: {5 w 当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:“我不敢吃,我怕吃到蛔虫。” & `2 D$ m; J6 D9 M
——正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留
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给表达不佳的琳: ! k Z' g; S* L4 R: E3 I" |) Y6 {2 k
虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:“阿琪他爷爷有一次死掉……” 0 s) v3 X0 {3 a J
——认为人只能死一次的璇留 - H+ E# h% k* r2 _
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w0 T% `# G) j0 S: e; }( `9 w 给天才儿子:
* m/ f! U* Z8 U9 X$ i 虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。 & ^( z5 \# G/ _/ C
——怀疑你考语文总是100分的妈妈留
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" M7 i* r! K" E. M" Q5 C5 j 给亲爱的学生: 7 T: D- g9 d' w# H
虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来上厕所啊!” # x/ c& k& j! E* o2 E1 E" |- ?
——不认为别人可以代替的教官留
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给从没捐过血的大牛:
. Z3 a0 }8 l' t 当你收到捐血报告书时,请不要大声嚷嚷,它把你的血打零分(O)而我的血是A! ! D5 A* m" h% m6 M# K( ?
——被你彻底打败的捐血人小明留 . X2 `' Q$ S3 S# W- T3 e
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