小三？已经out了。我的婚姻，闯进来一只老三(3)

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我们会做得更好

老三跟我说，他开始躲着我好像。
) S! c* d( L, Y- }- g: Q6 C　　然后又抒情了很多文字给我，有的是回忆过去的。有的是写自己坚信他会回到她身边的。不过她后来又跟我计划说，下次他出差的时候，她一起去。她不能再忍受没有他的日子了。
　　我说：姐姐加油哦
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那次老三没有成功，我想按理来说她应该知道LG的行程安排。我试探的问过她，她说觉得累了，但直觉让我感觉不是那么回事。
3 ~' x* e' Y# q4 x, h; y　　在LG那次出差的时候，那个陌生号码又响起来了。
* b' S9 E/ p/ ^/ g, r0 X　　其实我应该不接的，但是我很好奇，为什么会好奇呢，因为十分钟多之前，LG跟我通完了电话，他总不至于无耻到这种地步吧？？？所以我接了。
' \  w9 [: b# J5 J3 u) m. n　　还是那样的声音，但是又很可疑。
　　迟疑间我还是拨了LG的手机，他很快接起来了，问我“怎么了？”
) S# Y( g# m# l: _9 `6 v7 L　　我忽然明白，是老三做戏给我看的？
9 d8 d+ ^2 L0 l' n) p0 i$ q. }; f　　我只能说，又一个精神分裂者诞生了。
　　
　　这样有一段时间貌似他们之间没有联系。但是我却很愤怒。
　　如果他们一直这么不联系，是不是太便宜了LG，他的人生某段里，居然能偷偷摸摸的出轨，然后偷偷摸摸的浪子回头？凭什么啊？
　　我要揭穿他，这个念头每天都时不时的冒出来。
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　　因为我们X爱依然不和谐。总是靠其他辅助的东西来完成，他一定会很郁闷吧。
; q1 }1 p7 ~; k, w　　早晚还会再出轨的，我这么想。
　　就是不出轨，我也应该给你制造出轨的机会啊。
　　反正我一定要揭穿他

5 V7 V7 S9 k6 {# G7 G' M+ b      

我创造了几次机会。
　　
　　我还鼓励了老三。
　　
　　我还给她想了很多办法。
　　
( p% W$ Z2 S5 {/ s　　我承认我已经变态了。
4 p( J$ c1 @8 M* Z' b　　
　　更变态的是为了让LG尽快上钩，我又不让他碰我。我甚至去客房睡
　　
( @1 }7 J6 o9 K　　嗯，能想象吧，他们又媾和在一起了。
　　
　　但是我很激动，很兴奋。我坐立不安的等着LG回来。
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8 k% _- a& p* C- o9 B0 C　　然后，在他面前，把我费尽心机收集的证据，一样一样摆在他面前，忽然好像有种在人群面前扒下他虚伪的外衣，一件又一件。直到他赤身裸体示人。
( K8 W8 ~* ]  Z# J. U; t　　他始终沉默。好像有心里准备那么淡定。
　　我给他耳光，一直打到我手麻为止。家里能摔得都让我摔了。真过瘾。
9 q1 W  l! D! L　　他都不说话。越不说话我越生气。我拿电话，拿东西砸他。
' q  W5 V# D0 ~( T) c; K! C　　一直到我累了，披头散发像一个疯子。躺在地上。
& o& r7 x$ W9 G/ h5 b! F3 @　　他给我抱到床上，我又打他，但是我打不动了。我就骂他，骂也骂不出来了。
0 q# Q7 [8 f& p0 L/ Q　　我说：离婚。
: v$ a) A' f* ?! u6 P) O5 I　　他靠在床头，让我靠在他身上。给我抱的紧紧的。
: z# o# b7 y1 m0 Q& i9 z2 Q　　他说：我不会离开你的
3 y" o5 N* l' U+ K) T　　我说：别TM不要脸了，你配吗？
　　
　　我就这么闹了三四天。我们都没有出门。没吃饭没喝水。精疲力竭。
　　他后来说：你可以不原谅我，我没资格。那你怎么才能不离婚。
% x' A7 x: Z( h- b% M　　我说：可以不离婚，你如果能答应一件事。
　　他说：你说吧。
　　我说：我跟别人上床，行吗？
　　他很久没说话。然后他说：行。

" v+ p" j2 e8 |/ x; f/ f      最后这个结尾，真的不想写了。
8 x% {& ^- _" {　　因为这个结局很无言。
2 K. u3 a$ Y* v$ H: ^( |　　对于自己的所作所为，我能够写下来，是知道有人可以站出来狠狠的教训我，这是我认错的表现，我只是不说，尤其对那个人。说一句对不起真的很难。
9 ^; j# m' W7 r6 j3 R9 Q" g1 u　　
　　我执拗的相信以其人之道还治其人之身才是打击对手的唯一办法。
/ ~3 C' W, G$ [7 X. P7 y& x　　我固执的相信只有让他尝到同样的痛苦，我才会放下，这样我就平衡了。
5 B. Y$ W# B$ @　　然后，我真的去找了特殊服务。
( z& q; Q  k; Q1 d" w0 D　　录了下来。
　　我扔给他：看吗。
　　他拿过去，直接删掉了。
, l7 |* g& Z5 I" d, X% k+ n' x　　问我：现在可以不离婚了吧。
- s# @/ ^) _# G' i" e; b) C　　那眼神，我一辈子都忘不掉。是我见过最悲伤的眼神。
　　
  p/ U, U& g* n/ }8 H2 k1 ~2 J　　然后，我等待那种释怀的感觉。很久我都没有等到。
) c  V" r5 O* ~: _! Z& O# U　　心里更沉重，更疼。像千刀万剐。我不能看他。好像出轨的那个人不是他。
1 j4 p' e1 j' o! l　　我病了很久，生不如死。
　　每天他都在，至少我睁开眼睛的时候他都在。
8 Q" ~* E$ `/ d7 z　　让我多吃点，他说：没力气你怎么打我啊。
　　
　　现在已经不是那段时间了。
　　也许一切会好的吧？只是也许。
. H) l, S9 ~2 g, u; ]4 y3 |　　我想，如果有一天我选择原谅，一切才能从新开始。
1 W( S0 N7 l$ f　　我需要原谅的那个人，是我自己。
     

如果那个孩子只有两个月，我都不会那么痛苦。
6 C' H/ e" n8 Q& v$ g* }$ P　　四个半月了啊，已经是一个生命而不是一颗细胞了。
　　难道他不是应该背负着灵魂忏悔的罪人？对，我也是。
1 J: d: b& b+ [9 r7 a8 F, p　　但是为什么我对X生活没有了欲望，他却还有？
' e% L& D  ^" V, U" U$ y　　难道他不知道那个孩子怎么没的吗？
& N+ I  G: {2 q　　他怎么还能有那种欲望！！！
　　我不能满足，他就可以跟别的女人上床，如果没有自控力，他跟动物还有什么差别？
　　
　　我想如果我不和别的男人上床，
% ~5 U& r0 k# q　　他这辈子都不会理解我的心有多痛。
　　只要他尝一次，就够了。
) ~4 u( a3 e4 v4 l$ q　　我知道这是必须要付出的代价，可能我永远都背负着一个肮脏的不能饶恕的灵魂。
$ P- O( i! T9 v1 N! Z　　它会跟着我一辈子的。
/ {. r* h" ]( |6 w# P5 V　　我们还有可以幸福的理由吗？
, E& \0 X, T/ s0 W3 o& ]　　
　　我们是分开吃饭的，他做好了，我先吃。
　　然后他吃，
　　我去喝水的时候，看见他一边吃，眼泪掉在碗里，就觉得他好虚伪。
　　他做任何事，我都不会有感觉了。
2 ?7 ^/ N- x: U- \( o　　有时候又不知道是不是因为不想原谅自己所以才把他逼到那种绝境，
7 T0 q  I+ q% M& k9 L4 U9 `　　有时候想着我这么折磨他，总有一天他会放弃这段婚姻，
　　也许是我在逼着他那么做吧。
0 x2 K# u8 V3 I6 M　　
% |" v8 Q" @/ O$ W2 H/ w4 a) e: G　　有时候又在想，他是不是觉得我可怜才不离婚的。
　　有时候想到我和别人上床他都能忍，那种伪装圣人的模样真的让我想吐。
　　他是不是觉得他都能原谅了，我就应该原谅啊？
! w5 t+ Q: G7 |/ Y& g　　他太聪明了。做好人的都是他。
　　
  K; G: C' G7 d9 `　　我经常做那种我们真的离婚的梦，
; K1 c0 t& ^/ k, g　　我经常哭醒了
　　潜意识里我还是不想分开的吧‘=
1 Q: U8 P  |1 c1 s0 _# p2 R& s　　那为什么看到他会那么气？
　　他说什么错什么，做什么错什么
7 G/ d- h% i3 H/ k, J$ o$ i　　有一次在厨房里熬汤，我站在门口看他，整个人瘦了一大圈
- p  [6 b2 Z! @5 p- B　　我也想抱抱他，最终还是不能
　　
0 l' a: x: ~& P. i7 }6 {　　我知道我病了，‘
　　我见不得他的好，如果他痛苦，我心里也会难受，好像可以原谅了他一点点
　　如果他心情好一些，我就折磨他，直到看到他痛苦的样子。
　　
　　----------------------------
　　以上这些是之前了，现在会比从前好一些。
1 z# u' m% ^6 s1 \5 s　　有心情的时候再写吧。
　　如果写着那些他为我做的，好像心里又很想他，
/ Q/ p8 ~  Q8 j　　可是看见他，又很烦他。
　　我这是干什么呢啊

      很严重那次争吵以后，我几乎不怎么跟他说话，除非很必要不得不说的时候才说。
　　
　　后来有件事吧，我们才开始慢慢交流的。
  ^0 z: T( T% b- U7 v6 H　　
- Y8 \- M3 v1 t+ c5 p: o$ m　　那天他说去转转吧，天气不错。我也确实想透透气了。
  S0 d% P) R  S: j' \　　然后他开车带着我，在一个人行横道的地方，已经红灯了，其实他开车是心里有数的，直到黄线的边缘，才会稳稳的停下来，但是感觉好像马上要冲过去的样子。
0 N( d# p- c  X3 ~3 o　　这样就把一个领着小孩要过人行马路的年轻妈妈吓了一大跳。
　　LG马上抬起手跟她示意抱歉吓到她了，
4 a+ u- j5 C% O2 C　　她还是狠狠的瞪了我们一眼，
　　然后她领着的那个小胖男孩，也狠狠的瞪了我们一眼
0 `- Y7 j! F( g3 D& Q　　结果因为生气，呼吸太用力，一使劲出了个好大的鼻涕泡，
& d0 h' l* t6 f9 k　　LG被他逗笑了，我也笑了
　　然后他看看我，我俩都觉得有点尴尬。
　　然后绿灯的时候，右手捏了一下眼角，虽然很快，我还是注意到了，
' z& @1 s3 K& T/ e9 E　　是在擦眼泪吧，我把头扭到一边。
　　
　　那天我们在超市逛了好一会儿，买了好多好吃的。
　　我站在收银处外面等他，清瘦了很多，有明显的胡茬。穿着休闲装。很陌生的感觉。
　　很难去想这个男人是跟自己生活了那么久的人。
" `, V$ s- \9 M- m9 N　　他看我盯着他看，无奈的从前面人群撇撇嘴。
　　我也笑了。
　　我们小心翼翼，如履薄冰的相处。
2 D2 f3 B( B; h　　等他出来的时候，推着车，另一只手牵着我的手，我跟在他左边。
0 L6 y6 u1 c" L2 _, e       我想不通的还有，为什么男人都不能抵挡住诱惑，也许我对爱有洁癖，我觉得如果女人，能做到连心动都不会有，一心一意爱他的男人。
- I- z& R) Y  j/ L) g5 e: f　　
　　但是男人，如果做到了面对诱惑，心动了，但是最后控制住了自己的情欲，这样就可以被称作好男人了，是这样吧，为什么这么不公平？所以我更不能忍受他身体出轨啊，哪怕只是为了满足需要也不能容忍啊。
　　
　　我是饭饭爱小姐，很对不住你让你看了这么让人沮丧的帖子，关掉吧，去看看那些温暖的，能给你希望的。我无心给大家传递这种令人绝望的感受，只是我运气不好而已，遇见了这样的人，和这样的事。我始终还是愿意相信的，不是爱让人绝望，而是没遇见对的人。所以说啊，那句歌词很对：爱是天时地利的迷信。
8 f  `% q) ]# e9 z　　是吧？
      
慢慢关系没那么紧张了，我做过那种偷偷用新卡给他发短信的蠢事。我假装自己是那个女人，要求见面。
　　
/ V; n+ Q8 \5 b& u  b　　没有回复，我蹲地上哭了。
+ S7 b( B0 }7 f6 z* q7 ~　　觉得自己真无可救药了。
' d  r7 d3 L) T$ F& Q3 I3 W! h; r     

但是他到底没有回复短信，还是让我心里舒坦了很多。
2 J7 n5 f0 O; j　　如果不这样，我现在真的没办法做到对他的信任。
; H0 k6 {9 {* K- y　　很病态的心里。
4 f6 r8 W1 v$ s$ P5 C6 Q　　
) D1 j. d/ J, ], u　　慢慢朝好的方向去努力吧。尽力。
　　如果人生就这么虚度，真不能想象离开的时候会不会觉得太冤枉

       真要想着好好写完整那些过去的时光，细细碎碎的回忆，发现在记忆力真的成碎片了，不知道能不能拼得完整。我真的很早很早就认识他了。那年我20岁。大学一年级。
　　他23岁，大学三年。我们不是在一个大学，但是学校却只隔了两条街，很近。我们相识没什么特别，也不够浪漫。但是想起的时候还是很怀念。
4 c- q) E0 V1 K/ C　　我们和他们的学校中间，有个特别好吃的冰激凌店。我这个人有些习惯很奇怪，就是喜欢下雨天吃冰淇淋。那个周末下着雨，我就打伞走到那了。我和LG几乎是同时走到那里的，只是他没有伞，带着一顶深灰色的鸭舌帽。他把钱扔在柜台上，冰淇淋一个。
$ m1 G' ?3 M- e　　柜台里面女孩弯弯着眼睛笑着说：只够一个的了呢。
　　他说：噢
" ~. }" j7 p0 q% {　　我站在他后面，听她那么说，转身走了。里面女孩在后面问：哎~~~晚一会儿再来吧，就有了。她认得我，知道我是买冰淇淋的。
　　我边走边回头说：知道啦。
1 E/ t6 S# I# ]5 t　　然后往回学校的路上走。
0 [3 t) e. \% p3 n　　雨停了。雨停之后的下午，空气的颜色都是金黄的。
  R9 l" ]" j; l% @　　就听见后面有脚步声。我转身，差点撞到他。
　　他拿着冰淇淋说：给你吧。
　　我还打着伞，看着这个高高的男同学，灰蓝色格子衬衫，鸭舌帽。肩膀很平，很平穿衬衫很好看。
8 f: c$ }3 Z( j8 h/ k, }　　我说：谢谢我不要。
) Z# v. P! E) p( u, L, R  G4 \　　他说：给你吧。
! |, F0 ~8 a9 x$ q/ p, n9 N, V6 i% \　　我说谢谢。就接过来了。
7 k5 \* k+ f* P( P7 u+ q5 ?　　我这么说可能是自恋，但是在大学时，会偶尔遇见这样搭讪的男孩子，所以习惯了。不过大学里漂亮女生也很多，被搭讪的也不少，所以也没觉得自己很特别什么的。更谈不上沾沾自喜了。
5 i+ U( q/ K0 _1 @% z' ?) y' m　　所以接过来以后我就吃了。他转身回去了。
　　
7 X4 {& C9 t2 O: K6 F- u$ I/ {　　第二次认识是在两个学校联谊，当时是做一个时装表演秀。其实那次还很成功呢。很巧的是在那次遇见了，我是参赛的选手。我是典型双重性人格（看来那时就已经现楼无疑了），平日并不是爱出风头的女孩，也不招摇，那次时装秀，有一套比基尼，所有女孩都觉得太夸张了，我却很自然的选了它。是那种咖啡色的亮片做成的，很炫的那种。他呢，是跟几个男生组织会场的。我基本上快忘了他。然后我出场时候，轻柔的音乐变得很劲爆，大概是因为着装太另类。那一瞬间是没有掌声的，我有点不知所措的功夫，他站在会场一端，用手做喇叭喊了我的名字：蓝宁~~~~！！！然后吹了一个很响的口哨。
　　下面才沸腾起来，很多人都站着喊我名字。托他的福，那天很风光。不过因为画的很夸张的舞台装，很多人都不知道我是谁。反正是知道那天晚上，有一个女孩很酷，穿着泳装走秀。
　　大学无非是那些雷同的情节，找其他同学约我。
% I3 ?) O8 t; g　　被拒了无数次，他才到我们班级门口跟我说：如果你还这么拽，我不会再约你了。
　　他说那话的时候，我们的上课的老师还没有说下课呢，我简直要疯了，我是坐在靠门口的位置，我脑袋钻进胳膊里趴在桌子上吓得半天没起来。
　　再起来的时候同桌说我的脸红得像个大虾。
　　
$ Z( X$ i# e% A$ x5 d- A　　其实那时候很多同学都以为他是我的男朋友，只是到了他毕业，我都没有答应正式做他的女朋友。我像很多女生那样，享受有一个人在身边照顾的感觉。因为身边所有的人都谈恋爱，出于那种虚荣心理吧，觉得身边应该有个男生才对。那时他就很有经商头脑了，卖电话卡，办校园卡，然后卖二手手机，二手电脑，组装电脑，后来卖电脑耗材。功课也没有耽误，他每个月赚的钱都有固定的一笔存起来，他说，以后我就用这些钱，变成更多的钱，我说你要那么多钱干什么啊。他就说：傻妞，钱能实现很多梦想。
' k6 x- t+ }0 z" N4 W' `# R9 ^　　他这么说的时候。眼睛很亮，那么自信。
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　　不过我那时理想的男友可是骑着摩托车，满脸胡茬的老男人才对，大概是受了刘德华演的天若有情影响的吧
　　
　　我总觉得这个白白净净高高瘦瘦的男孩，怎么能给我遮风挡雨啊。
5 c+ L" U) O! M( x% ~" J　　一支冰淇淋就想带走我，跟他过一生，怎么能够啊。
+ Z! ~9 V. ^! ?( ]2 \& h  r　　他毕业的那天，他跟我说，现在做我女朋友吧，这样我才有动力啊。
　　我沉默。
　　他说：为什么不说话了。
　　我说：做朋友不行吗？
　　他说：不行。
　　我说：让我考虑三天不行吗
. ~$ J1 B# J  p: @- \, _+ z+ V4 R　　他说：给你三年你还是想不出来，就现在说。
; D# @6 f9 \/ g/ |! X　　我最后还是没说。
4 C' z  M6 i! y2 _! F+ Q　　他很失望。
& `/ j& b- D0 Z* W　　我有点不忍心，我说：那你抱一下我吧。
　　他不说话。
　　我就生气了，我说：你不是喜欢我吗？为什么不抱我。
3 k: b( ~! l# T7 Y0 b　　他说：我怕我抱住你就舍不得放开了。
* U/ k% k( r; O& W　　他的眼睛那么温柔，那么宽容，没有一点的埋怨，那么深情的看着我。我真的很心动了。但是我还是不敢确定，这到底是不是我应该托付的人。我是一个很小心翼翼的女人，任何一个决定，我都会很谨慎，我最怕就是后悔。

       他离校的时候我也没去送他，应该很伤心吧。后来他没有继续考研，在一家香港公司的存储事业部做销售，然后到运营总监。之后那家香港公司因为惹了一场很严重的官司，然后就莫名其妙解体了，但是在跳开官司的麻烦以后，他把这个公司接管过来，顺着原来的业务方向开始做，一直到现在。这是说他。
1 c7 `# [% {- X. j) s+ d5 v　　刚开始离校以后，每周都还按时看我。然后到两周，再到每个月，心里还是很失落，但是更确信了自己的眼光，这么不能坚持的喜欢我，说明爱的不够对吧。那时候每天在学校里不问世事的我，怎么知道他在外面打拼的世界是那么残酷。一个没有什么背景的年轻人，独自一个人在这个世界里空着手给自己打拼天下，建立他的天地。那怎么会是一个难字，就能够概况的。
　　再出现的时候，是圣诞节。学校流光溢彩，我还记得去年时候是他陪我度过的，有点感伤。和几个好朋友走在雪地里（北方城市），灯光照在雪上，像金子的碎屑。还能想起走在上面嘎吱嘎吱的响声。我的头发已经很长了，他曾经说，很想看看我长发的样子，他觉得我头发乌黑，长头发一定很漂亮。只是我头发这么长了，你人呢。
　　21点半多，我收到他的短信：我在学校大门口等你到零点。如果你不来，不会再见了。
　　我真的很讨厌他总是让我决定那么不容易的一件事。
　　时间过得越久心里越乱，我知道自己的性格，一旦决定牵手，就不会再轻易放开的。一直以来对自己的感情都小心翼翼的呵护，不想浪费，更不想亵渎。这是我最珍贵的东西，我开始在冥思苦想
　　他身材不够强壮，但，后天可以再锻炼的吧？
　　他不够MAN，但，那要靠岁月的积累
　　他不是顶级帅哥，但，刚刚好，仔细看，还很有味道，
　　他不够有钱，但，他会赚钱
　　我不知道对他的感情是不是爱，但，没有他在我会想，偶尔也会让我心跳，
8 p9 z) i- `2 a; X　　他有脾气和个性，但，却唯独在我面前发挥不了作用，
' A, w, }( v0 M+ Y/ @　　这么想来想去，磨磨蹭蹭时间还是到了，最后一刻跑出去，不是我拖拉，那是一个足以改变我一生的决定，我怎么能不紧张。
9 g3 Q$ N% i% Q& J1 A2 y　　跑到学校门口，一个人影也没有。
　　我转过来转过去也没看到他。
1 J% N2 _! R, A2 m/ G: O, l9 j　　不知道因为委屈还是什么，哭了起来。我每次哭都愿意蹲在地上，到现在也改不了这习惯。
5 G1 M8 H& L$ C8 j' S　　前面有辆车打开灯晃我，我趴在膝盖上恨恨的看着那盏光。
　　然后车门打开，他穿着黑色的羽绒服，牛仔裤。跑过来给我扶起来，给我擦眼泪
　　“怎么哭了？”他弯腰问我，那时候他高出我很多了。“让我看看”
　　我打他，你不说你在门口吗，你怎么不让我一眼看到你呢。我哭着说。
1 i- u6 V& ?; X& l6 t2 `　　他就站在那里，让我打着他肩膀，不躲开。
+ p1 d1 D' p8 X　　“别哭了”
0 g* ]. @. g9 p3 A1 Z　　我更忍不住了，他就把我抱进怀里，低头吻住我。
　　应该是我们的初吻吧，我们都屏住呼吸，动也不会动。
　　我紧紧抓着他衣服，直到我们窒息的喘不过气，才离开，然后他呼了口气，又亲过来，还有冰凉的空气。那是我们的初吻，很美好。因为是在圣诞节，雪，灯光，都是美丽的背景。我想无论我们忘记什么，都不会忘记那个晚上吧，圣诞节，零点之后。
　　
　　他兴奋的给我看他的新车。他说这个车叫丰田佳美。
　　我们在他的车里待了一个晚上。
　　后来，他开着那辆车带我去了很多地方。
　　他说每个男人都不会忘记他的第一辆车。那种悸动，那些记忆，留在心里很深刻。
　　我们在车里接吻，对他的吻着了迷。他那么温柔。呵呵，到了后来，他才小声的捧着我的脸说，把嘴张开。
　　我们小心的，笨拙的亲着对方。
      

先就写这些好了，有种恍隔如世的感觉。
　　
　　好了好了，我已经不折磨他了，我只是自己心里对自己过不去还不行吗。
　　
- P- m/ K1 V6 q* `( K4 L) ~" M$ F　　我别扭着是因为过不了自己的关，别扭着是因为我觉得抱歉却无论如何都说不出口。
6 G$ E. O0 L5 }0 e　　
& g% m# _. [/ A/ q) A　　我们都小心翼翼的，哪怕和那些事一点点关联的都不去提。
　　
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